Wiele osób wciąż myli zdrową troskę o siebie z jawną miłością własną, kładąc minę przeciwpiechotną na fundamentach swoich związków.
Poświęcają swoje interesy, oczekując wdzięczności, a kończą jedynie wypaleniem i urazą, donosi .
Prawdziwa miłość własna nie ma nic wspólnego z narcyzmem. Jest to raczej silny wewnętrzny fundament, który pozwala przetrwać burze i docenić siebie nawet w chwilach konfliktu.
Zdjęcie: Pixabay
Psychologowie zauważają, że osoba, która nie ceni siebie, podświadomie rzutuje tę postawę na swojego partnera. Trudno mu uwierzyć w szczerość komplementów i nieustannie czeka na haczyk, tworząc toksyczną atmosferę niepokoju w parze.
Taka osoba jest jak dom o chwiejnych fundamentach, który nieustannie wymaga wsparcia z zewnątrz. Każdy powiew wiatru – krytyka, nieuwaga partnera – sprawia, że trzęsie się w posadach. Jego nastrój i poczucie własnej wartości zaczynają katastrofalnie zależeć od każdego słowa i spojrzenia ukochanej osoby.
Pozbawiony swojego wewnętrznego rdzenia, popada we współzależność, rozpływając się w drugiej osobie bez śladu. Zamiast dwóch pełnych osobowości powstaje jedna niestabilna konstrukcja, w której oboje się zatracają. Partner w takiej parze często czuje przytłaczający ciężar odpowiedzialności za czyjeś szczęście.
Terapeuci par często podkreślają, że umiejętność mówienia „nie” i wyznaczania osobistych granic jest aktem miłości do siebie i miłości do związku. Nie jest to ściana, ale raczej brzeg rzeki, który powstrzymuje ją przed chaotycznym rozlewaniem się i niszczeniem wszystkiego wokół. Tam, gdzie nie ma granic, miłość stopniowo zamienia się w bagno, w którym tonie zarówno indywidualność, jak i pasja.
Kiedy osoba naprawdę ceni siebie, nie pozwala sobie na lekceważące traktowanie, ale także nie stara się upokorzyć swojego partnera. W jego obecności inni ludzie mimowolnie zaczynają czuć się spokojniej i pewniej. Nie potrzebuje ciągłego potwierdzania swojej ważności, ponieważ nosi to uczucie w sobie.
Jego pewność siebie staje się siłą magnetyczną, która przyciąga tę samą dojrzałą postawę. Zdrowi partnerzy intuicyjnie rozpoznają tę wewnętrzną całość i dążą do niej. Związki zostają uwolnione od ciężaru wzajemnych pretensji i manipulacji.
Miłość własna przejawia się w małych rzeczach: zdolności do spędzenia wieczoru w samotności bez poczucia winy, zdolności do wyboru pracy i hobby, które przynoszą radość. Nie oznacza izolacji, ale wypełnia nasz wspólny czas nowymi kolorami i tematami do rozmowy.
Ciekawe, bogate życie każdego z partnerów staje się wspólnym atutem i źródłem niekończących się wzajemnych zainteresowań.
Pewien znany psychoterapeuta powiedział kiedyś, że możemy kochać drugą osobę tylko tak bardzo, jak kochamy samych siebie. Idea ta wydaje się paradoksalna tylko na pierwszy rzut oka. Próba dania komuś innemu tego, czego samemu się nie ma, jest skazana na porażkę i prowadzi jedynie do emocjonalnego wyczerpania.
Wypełniając swoje wewnętrzne naczynie, osoba jest w stanie dzielić się ze swoim partnerem bez żalu i ukrytych rachunków. Jego miłość staje się bezwarunkowym darem, a nie transakcją z oczekiwaniem wzajemnej inwestycji.
Taki związek przestaje być polem bitwy ambicji i staje się bezpieczną przystanią.
Czytaj także
- Co się dzieje, gdy przyjaźń znika w związku: dlaczego namiętność nie wystarczy?
- Dlaczego potrzebujemy „języka miłości”: jak przestać mówić różnymi dialektami?
